Are you a yummy mummy or a slummy mummy?
• You’ve just found out you’re pregnant. How do you celebrate?
A Crack open the champagne with your gal pals and swear this is your last cigarette.
B Start planning for your maternity wardrobe and call in the interior designer to decorate the nursery.
C Replace everything you own with organic, eco-friendly alternatives.
• What’s your birth plan?
A Drugs, drugs and more drugs.
B An elective caesarean, with tummy tuck thrown in.
C You’ll breathe through the pain of your home water birth.
• Will you be breastfeeding?
A Yes, who can be bothered washing all those bottles? And after a couple of glasses of wine with dinner, my milk makes baby sleep through till 9am. Bliss.
B Sadly, the boob job means it’s impossible. Such a shame I’ll miss out on all those night-time feeds.
C My baby will drink nothing but mother’s milk till he’s old enough to go to vote.
• You’re told that spending quality time with your child is essential to his development. What do you do?
A Make sure he gets your full attention in the commercial breaks on TV.
B Fill your diary with Baby Music, Yoga, French and Calculus classes.
C Strap him to your chest in a sling, and never let him go.
• Your new mummy friends are due round for tea. How do you prepare?
A Last-minute dash to the corner shop for snacks packed with Enumbers, and concoct elaborate excuse about building work to explain the state of the house.
B Call in the caterers and make sure the au pair is around to keep the kids out of your hair.
C Stay up all night preparing simple snacks from Annabel Karmel’s recipe book.
• Time to choose your child’s first school. How do you decide?
A The nearest school within stumbling distance at least then there’s a fighting chance you might be on time in the morning.
B You’ll either swop your house for a ruinously expensive one in the catchment area of a good state school or go private.
C You will be home schooling.
• It’s 9am on a school day. Where are you?
A In bed.
B Pulling away from the school gates in your gleaming 4×4.
C In the garden watching your pet goat give birth. What better way to teach your kids about the birds and bees.
• A flyer comes round. It’s the school fete and they want home-baked cakes to sell. What do you do?
A Bring on Mr Kipling’s finest. If you take them out of the box and bash them about a bit, no one will ever know.
B Pop down to the local patisserie and order a couple of gateaux.
C Whip up a batch of dairy-free, gluten-free wholemeal carrot muffins.
• What’s in your child’s lunch box?
A Oh no! I knew I forgot something this morning.
B Sushi and a slab of Green Black’s chocolate.
C Brown rice salad and a carton of soya milk.
• You’re in the park. Your child’s nose is running copiously. What do you do?
A Wipe it on your sleeve and hope none of the other mums notices.
B Pull out a monogrammed hankie and delicately mop up it up.
C Save the snotty, recycled tissue to put on your compost heap.
• It’s homework time and your child asks for your help. What do you do?
A Point them in the direction of Google and go back to reading Heat.
B Phone up their personal tutor for some out-of-hours coaching.
C You don’t believe in homework.
• What is housework?
A Good question.
B Ask the cleaner.
C Death to dust mites.
• What’s your bedtime routine?
A Wait till the kids fall asleep in front of the telly, then tuck them in.
B Leave instructions with the au pair and grab a cab to the local bistro.
C A shared family bath to conserve water, soothing aromatherapy massage and bed in organic cotton sheets.
• You’re in the supermarket doing the family shop. What’s in your trolley?
A Fishfingers, chicken nuggets, oven chips and a vat of wine.
B What’s a supermarket? The au pair takes care of that.
C You wouldn’t be seen dead in a supermarket. All your food comes fresh from the farmers’ market.
Mostly As:
You are the definition of a slummy mummy. You swore that having children wouldn’t change you and apart from the saggy tummy and black circles under your eyes, you were mostly right.
You are still the same scatty slacker you always were. It’s just now the kids’ toys have added a new storey to the towers of mess that punctuate your living space.
But let Ab Fab’s Saffy be a lesson to you. Your kids may not follow in your flibbertigibbet footsteps, and you could end up with fanatically neat freaks as offspring.
Mostly Bs:
You’re the mum other mothers love to hate. The Yummy Mummy who manages to look as if she just stepped out of a salon even at the school gates on a rainy Monday morning.
Your family is your career, and it runs like clockwork thanks to the extensive workforce you employ to make it all look so easy.
Just watch out for takeover bids from younger models intent on stealing the finance behind this new venture - your husband.
Mostly Cs:
Having babies made you realise how precious our planet is, turning you into the archetypal Earth Mother. You think nothing of baking your own bread or knitting your own nappies. But watch out that you don’t become a martyr to the eco cause. All principles and no pleasure makes the Earth Mum a very dull girl.
Куплю Seagate ST340824A 40Gb
Куплю винт за разумные деньги. Ни у кого такого не завалялось?
Срочно комнату сдаю
:ura: Срочно сдаю двойную комнату (со своим душем и туалетом)с интернетом для пары недалеко от станции метро Stanmore в уютном семейном доме. 120 фунтов включая все счетаю 07748940067
Минеральная вода
Приветик!
Кто-нибудь покупал в местных магазинах лечебные минеральные воды? Поделитесь названием воды и магазина, пожалуйста.
можно ли провезти лекарства из россии в Gb?
Кто знает, у кого был опыт?
Мне придется везти часть лекарств с собой - печень у меня, да и мигрень, если кто читал…у жены тоже болячки какие есть.. :isee: .
Сильно ли проверяют на границе таможенники лекарства?В Швейцарию, например, никаких лекарств нельзя провезти - мне так вроде сказали. А вот как в Англию?
Где я найду мой Пикамилон, или Зомиг в Англии? Вдруг мигрень, а мне идти в Home Office. :strah: ..нужно же быть более-менее…
Можно или нельзя?
Может,получится?
Доброе время суток!
Не за себя прошу.Тут человек,который мне дорог,без работы мается,просто чёрная полоса какая-то…!Решила втихаря помочь.Нерусский,британское гражданство.30 лет,бакалавр в области финансов,потрясающий почерк и призвание работать с документами.Ответственный до безобразия.Грамотный.Раньше работал буккипером в Бристоле,потом,больше 3-х лет-в Лондоне в Фон Сити менеджером.Машина и права имеются.
Может,у кого есть информация,для нас полезная?
Спасибо заранее.
«Тайны египетских пирамид больше не существует», — утверждает Андрей Вержбицкий
Вложений: 1 Тайны египетских пирамид. Пирамиды: не могильники, а… мобильники?
«Тайны египетских пирамид больше не существует», — утверждает Андрей Вержбицкий, автор сенсационных открытий в области антенных систем.
ОН ДОКАЗАЛ, что эти древние сооружения не что иное, как гигантские терминалы, предназначенные для дальней и сверхдальней космической связи. Версия не новая, однако Вержбицкому удалось обосновать её с технической точки зрения.
Подобно «тарелке»
ЗАЧЕМ строились пирамиды, знает любой турист, побывавший в Египте. «Это гробницы фараонов», — повторяем мы лекции гидов и общепринятую научную гипотезу. Однако чем объяснить десятки особенностей их внутренних конструкций?
Сотрудник НИИ биологического мониторинга Андрей Вержбицкий обнаружил, что пирамидальные антенны не только не уступают, но по многим параметрам значительно превосходят любой современный приёмопередатчик параболической формы. Потом он сравнил внутреннее строение египетских пирамид с конструкцией обычной спутниковой «тарелки». «Логика устройства одна и та же, — говорит учёный. — Непонятные для историков комнаты, погребальные камеры, храмы и прочие якобы «ритуальные» сооружения внутри пирамиды в действительности представляют собой сильно увеличенные в размере волноводы, шлейфы, объёмные резонаторы, фильтры и прочие элементы, которые применяются в технике сверхвысоких частот (см. рисунок). При этом, не отличаясь по принципу действия от любой параболической антенны, древняя пирамида была способна «самонаводиться» на движущуюся космическую цель без поворотных механизмов, работала при отсутствии электроэнергии, кабелей, проводов и преобразовывала электромагнитную волну в звук без единого радиоэлемента».
Фараон в фокусе
ВОТ несколько странностей, не находящих объяснения у учёных. Чем вызвана точная ориентация пирамид по сторонам света? Каково назначение разветвлённых тоннелей внутри, обычно заканчивающихся тупиком? Почему эти камеры при вскрытии всегда оказывались пустыми?
На все эти вопросы Вержбицкий находит ответы. Например, он поясняет, в чём суть действия пирамидальной антенны: как и параболическая, она собирает энергию падающей на неё волны в одну точку, именуемую фокусом, — только с помощью эффекта не отражения, а преломления, подобно оптической линзе. И если фокус «тарелки» находится перед ней, а фокус пирамиды — внутри. Он-то и совпадает с положением так называемой погребальной камеры.
Древнеегипетские пирамиды были составной частью гигантской межпланетной системы связи, уверен Вержбицкий. И предназначались они для взаимодействия с аналогичным терминалом, установленным на другой планете. Для антенн, работающих на дальний космос (никак не ближе Марса), пирамидальная форма является наиболее грамотным инженерным решением.
Чтобы расшифровать приходящий из космоса сигнал, достаточно было в определённое время войти в «погребальную камеру» и лечь в каменный ящик — тот самый, который мы принимаем за саркофаг. И тогда в нужный момент можно услышать слова, сказанные кем-то на другой планете с помощью такого же «передатчика». Кто знает, может, и сейчас внутри пирамиды Хеопса звучат голоса далёких «братьев по разуму»?
политическая карта …квартиры
гардероб
гардероб это китай. да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Cаvalli, Gucci ? ки-тай.
антресоли
Aнтресоли это монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
кухня
Kухня это ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
сша
если вы живёте с тёщей, то комната тещи это сша. открываем дверь ? вот оно, тупое лицо руководителя государства. а если вы только сунетесь на ближний восток, ж.па, война обеспечена.
туалет
туалет это голландия. потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пида#$%.
телевизор
телевизор это украина. потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на украине новая программа.
кот
если у вас живёт кот, то это прибалтика. ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
холодильник
это евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. как только жрать нечего, сразу все лезут в евросоюз, и прибалтика тоже суёт туда свой нос.
балкон
это египет. нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
гараж
это париж. в центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
и собственно вы во всём этом россия. до поры до времени улыбаемся сша. кормим прибалтику. боретесь за право обладания пультом управления украины. соприкасаетесь с евросоюзом. но сдохнуть хочется в париже.
(с)
ребенка в британскую школу (5 класс)
Доброго дня или ночи.
Кто проходил, расскажите, как лучше ребенка из нашей обычной школы в британскую гос. устроить и адаптировать…й
Сами мы HSMP, что на него из документов надо предоставить муниципалам-федералам-шк. начальству, можно ли его на курсы английского для детей устроить, в летний лагерь чтоб со сверстниками пообщался.
район - Шотландия, там можно вроде школу выбирать и подавать заявку.
Что говорят о гос. школах-интернатах (в Абердине есть такая известная).
Надоли будет досдавать предметы, в какой класс попадают, тестирую ли при приеме..
В общем, ваши рекомендации и опыт, коротко, и из вашей или друзей жизни..
:hb15:
Лучшая британская комедия
Всебританское голосование происходило вчера /www.bbc.co.uk/sitcom/
А как бы проголосовали на Братке?