для малыша
Вложений: 1 бегунки(chiggo) практически новые отдодим не дорого есть ещё новые ”кенгуру”(mothercare) и детский стульчик(IKEA)
Мастер по ремонту телевизоров.
Ребята, срочно нужен мастер по ремонту телевизоров. Есть плазма , есть звук, но нет картинки - нужен человек, который может посмотреть и по возможности настроить. Мы в Лондоне, в районе New Kent Road.
Пишите в приват.
Спасибо :hb15:
разьясните, пожалуйста, про натурализацию
Разьясните, пожалуйста, для особо непонятливых когда самый ранний срок подачи документов на натурализацию? Темы читала, сайт ХО смотрела. Толком не пойму. Можно подавать после 3-х лет проживания или только после 1 года как получили ИЛР (была виза жены до этого)? Я здесь с марта 2006, то есть в марте будет 3 года проживания в UK. А ИЛР у меня получен в декабре 2008. То есть, год после ИЛР будет только в декабре 2009.
Могу ли я подавать документы на натурализацию в марте или ждать декабрь (что не очень хочется)?
Пожалуйста, разьясните.
Тост
Уважаемые и милейшие наши девчёнки!
От лица ущербной половины человечества поздравляю вас с Днём женской Независимости! Желаю вам счастья, любви и улыбок (к чему, когда этого добра не занимать), а также успехов в продолжении бесконечных усилий в совершенствовании далёких от совершенства. С 8 Марта вас!
настроение - праздничное настроение
близятся праздники - уже можно часы считать, но не знаю почему у меня совсем нет праздничного настроения.
знаю, что в прошлые годы ощущала приближение нового года и рождества, а сейчас все равно…
вроде уже и все наряжено и дома и на улице, но все равно грустно и кажется, что это обычый осенний день.
что делать? как с этим бороться и нужно ли?
Openning a ”Ltd Company” so Stud Vizoi
Просьба посоветуйте,
-насколько я знаю студентам-иностранцам запрещено заниматься Бизнесом,
-собираюсь открыть для Импорта товаров ”Ltd Company”’ с именем и быть Self-employed.
как быть?
транзит в Праге
Подскажите. кто знает! Будем с мужем в Праге транзитом. Времени много 13 часов, весь день. Хотелось бы посмотреть город. Муж гражданин UK, с ним все понятно. а у меня ILR и я гражданка России.
outdoors
народ, а расскажите как дела обстоят со всякими outdoors activities в англии. мы пока по приезде повязши в быте, но просвет наблюдается, поэтому…
с indoors все понятно, а вот разгороженные овечьи пастбища в пределах видимости несколько смущают.
как дела с хайком, велосипедом. есть ли более менее натуральная природа для таких целей или асфальт кругом
как с рыбалкой
сколько народу вокруг, приходится ли локтями всех расталкивать
и как с погодой в течение года. располагает или нет
интересует больше south-west/south-east, но интересно послушать и про остальную англию/уэлс. шотландия далековато, туда будем реже и подготовленнее выбираться.
Вот вам…история из жизни
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! … Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в жопу, а младший – себе в руку – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино Формула любви . Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом… - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков , которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением Поубиваю сволочей! - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали?Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого морячка - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому – вы помните убитую скамейкой бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: А давайте я его струей из брандсбойта собью? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к убитой бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой приезжайте срочно - тут массовые беспорядки .) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть… )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
как открыть счет без постоянного дохода?
Специ , поможите , пожалуйста!
Возможно ли открыть счет в СК имея 500 ф наличными?
Дохода постоянного нет.
Открыть совместный счет с тем, у кого есть доход, не предлогать.
Благодарна заранее откликнувшимся